My Little Missy

Tadi pagi waktu berangkat kerja, aku liat mobil...mobil yang aku pengen dari dulu pas jaman sekolah entah kelas berapa aku gak inget, ampe' sekarang. Mobilnya merk VW atau orang-orang suka nyebutinnya mobil kodok,haha...Aku gak tau nama or tipe mobilnya, pokoknya aku suka mobil klasik salah satunya VW itu. Mobil yang menurutku paling keren diantara mobil lain. Meskipun bunyinya agak berisik dan gak semulus mobil mewah setingkat honda atau yang lain tapi di mataku mobil itu punya nilai seni...jadul tapi unik...i love it.

Apalagi mobil VW yang aku liat tadi pagi itu warnanya biru muda, oooooh...baguuussss bangeeeettt....super duper kereeeeeen >_<, yang nyetir cewek pula....wooooww

Dulu bapakku ngiming-ngimingin buat beliin mobil itu buat aku tapi ampe' sekarang....well, janji tinggalah janji. Aku sama sekali gak menuntut buat dibeliin atau menagih janji, mengingat kami dari keluarga sederhana jadi aku harus mulai prihatin dan harus ikut berhemat. Atau ada diantara kalian yang mau beliin...oooh...oooh...aku sangat terbantu sekali.

Buat aku, bisa beli dan punya mobil VW klsik kaya' gitu buat aku...sungguh-sungguh luar biasa, meskipun orang lain ngaggepnya biasa aja...

Klo suatu hari nanti aku punya mobil itu aku mau ngasih nama mobilku "Little Missy"...aku tahu apa yang kalian pikirin pasti keliatannya lebay dan aneh..kaya' yang punya...hahaha, atau ada yang pernah denger nama itu...? sebenarnya nama itu terpintas aja dibenakku tapi kaya' pernah denger juga, setelah aku cari tahu ternyata itu dari tokoh cerita telenovela bersetting di sekitar abad 1800-an, dan berkisah tentang gadis bernama Sinha Moca Ferreira, alias Little Missy. Cocok dengan mobil impianku,,, ^_^

Setiap kali liat di jalan gak pernah bosen ngeliatnya dan pasti senyum-senyum sendiri sekaligus sedih karena gak...eeh, belum mampu beli. mungkin suatu saat nanti...amiiin

My Pain

Akhir-akhir ini aku suka ngalamun di jalan, Aku suka mikir sesuatu yang gak jelas, misuh-misuh setiap kali ada pengendara lain yang ngendariannya nyelampar or suka belok/ngerem mendadak...aaaaaaarrrrghh..!! pengen ngelempar pake sepatu rasanya. Buat senyum aja rasanya berat.

Rasanya juga pengen pergi kesuatu tempat...jauh...jauh dari orang yang aku kenal. Aku tiba-tiba jadi ingin menjadi individualism...menikmati segala sesuatunya dengan sendiri. Mencoba merenungi setiap perjalanan hidupku...dan yang terpintas dibenakku adalah "Aku Benci Menjadi Dewasa"...semakin dewasa semakin kompleks masalahnya, aku benci hal sesuatu yang menyangkut cinta. Terlalu menyakitkan...selalu bego' banget soal itu. Aku tau gak seharusnya menyalahkan perasaan itu...kadang suka menyalahkan diri sendiri.

Setiap kali liat anak kecil aku merasa iri, pengen kembali menjadi anak kecil dimana hanya bermain...bermain...bermain...kapan gede'ny kalo gitu...haha

Sebenarnya dari segi fisik aku udah dibilang kaya' anak kecil, tapi ada yang bilang klo aku itu dewasa sebelum waktunya...ok, it hal yang positif atau negatif..??jujur klo aku, rada' gak begitu suka dibilang kaya' gitu, meskipun aku juga kadang gak ngerti diriku sendiri.

Seandainya ada peterpan yang mampir ke kamarku, aku pasti bakalan nebeng buat ikut ke negeri neverland.."nebeng donk dik peter...!"..."wani piro mbak...??"....whaaaaaat......???mau pergi ke negeri neverland aja harus bayaarr...!!...ok, makin meracau aja nih yang nulis.

Aku gak bermaksud pergi atau menghindari masalah, aku cuma merasa ada perasaan penyangkalan sebelum beranjak menjadi dewasa. Aku merasa belum siap menjadi dewasa.

Aku kagum bagi mereka-mereka yang seumuran aku, mereka sudah siap untuk menikah, klo aku...aku sama sekali belum siap, seperti di noteku yang "i'm not ready 4 commitmen". Belum...aku belum siap dari segi psikis.

Karena buat aku kenapa mesti buru-buru...bukannya hal seperti itu harus dipikirkan matang-matang. Apalagi seumuran aku (23th) masih labil, yaa kaya' aku gini...pas nulis di blog ini aku pun masih labil. Ada seorang temen yang bilang klo sampe' salah pilih pasangan bisa penyesalan seumur hidup...bener juga sih..!

Apalagi setelah aku melihat kakak-kakak ku yang sudah menikah...dari awal sampe' sekarang selalu ada permasalahan yang memicu petengkaran, entah itu hal sepele atau besar. Semakin mikir-mikir buat menikah. Aku masih pengen menjalani hidupku dengan santai. Tapi setelah permasalahanku yang terakhir kemarin *baca Love, Hate, and Friendship..semakin males buat menjalin hubungan...emang lebih enak jomblo, brani enjoy ajah...hoho

Selain itu, sebenarnya masih terasa sakit aja plus belum bisa ngelupain...pengen ngebrain wash...merefresh...atau amnesia sesaat rasanya.....huuuuuuuuffh (-_-')

Tapi ada saatnya nanti, buat aku serius dan gak santai-santai lagi. Pelajaran kemarin sangat berharga buat aku.

Dan buat memperbaiki itu semua i need time to be lonely...to be individualism like i use to...

And it's kind hard for me to forgive u, but i'm not mad or hating u, i'm just feel dispponted...in fact, sometimes i feel missing u..

I always trying to understand u, but i don't feel like u doing the same thing to me..

i'm still pray for u...to be happy with someone who u choose...amin

Love, Hate, and Friendship

Ada gak diantara kalian yang suka sama sahabat sendiri...?? klo aku pernah, seandainya aku bisa memutar kembali moment kedekatanku sama dia, mungkin gak bakalan kaya' gini ceritanya. Karena rasa suka, aku sama sahabatku...cowok yang paling deket dan paling ngertiin aku, sekarang malah saling jaga jarak. Dia pernah bilang "apa karena cinta kita jadi saling benci"....menurut kalian...??? memang klo pertemanan yang udah kita bina bertahun-tahun kemudian berkembang menjadi rasa suka alias cinta pasti endingnya menyakitkan. Maksudku kebanyakan pasti seperti itu.
Tapi kasusku lebih kompleks, seperti penyakit yang dah lama dipendem jadi semakin parah stadium tingkat tinggi. Awalnya aku cuma nganggep dia sahabat baik, tapi temenku punya perasaan yang lebih dari itu. Mungkin aku juga punya perasaan yang sama, tapi karena rasa munafik dan antara yakin dan gak yakin, sekarang dia malah punya cew lain...i know...i'm so stupid hu'uh!
Karena perasaan yang baru aku sadari dan karena rasa munafik...sekali lagi munafik, aku jadi menyesal sampe' detik ini. Aku tahu yang lalu gak perlu diungkit-ungkit lagi, semakin diinget semakin bikin dada rasanya sesek. Saking seseknya aku nyatain rasa sukaku ke dia, yuuuuppzzzz...dengan statusnya yang masih berpacaran. Sounds crazy hu'uh...or maybe redicolous! tapi hal itu udah aku pikirin masak-masak sampe' mendidih ini otak. Dan juga terinspirasi oleh beberapa lagu bahkan film...kaya' kedapetan wangsit gitu deh, walaupun aku gak tau wangsit itu kaya' apa bentuknya... :p
Dan tau apa jawabannya...dia juga bilang klo dia juga sempet suka sama aku, "sempet"...huuuuuffh, trus sekarang gimana...?? Aku sendiri juga bingung, coba buat bersikap wajar tapi klo sudah tau kaya' gini...udah saling tau klo sama-sama suka gimana...?? Aku tau, aku salah karena kesannya seperti pihak ke3 yang ngerusak hubungan orang. Tapi kalian tau kisah sebenarnya status hubungan mereka, awalnya mereka nganggep status berpacaran mereka cuma permainan... "permainan". Kadang aku mikir dapat darimana tuh ide...for me, that is so childies, sama sekali gak dewasa. Aku punya firasat yang kurang bagus soal mereka dan ternyata bener aja, temenku terjerumus sama rasa yang lebih sama tuh cew..tapi cewnya sama sekali enggak. Terus kenapa mesti diterusin...??
Dengan situasi kaya' gitu aku mikir, aku kaya'nya masih ada kesempatan...sebuah harapan bahwa dia bisa berpaling ke aku. Aku tahu, kedengarannya egois, jahat, kejam...
Situasi jadi semakin kompleks saat kita ketemuan dan jadi semakin deket, malah kesannya kaya' aku jadi selingkuhannya dia, entah dia sadar ato enggak..aku gak tau. Dan sekarang aku jaga jarak sama dia karena bagiku dia sama sekali gak teges. Dia bilang dia akhirnya bener-bener suka aku dan bilang klo aku yang utama tapi disatu sisi dia gak bisa mutusin cewnya karena takut nyakitin si cewnya. Kamu tau yang aku pikirin, buat aku lebih baik sakit sekarang daripada nanti-nanti.Aku sama sekali gak ngerti jalan pikirannya, dia lebih milih cewny gak tersakiti dibanding aku. Pengen nangis setiap kali situasinya jadi saling salah paham. Tapi aku tahan karena aku gak mau terlihat lemah.
Aku menjauh bukan karena benci...aku cuma gak mau rasa benci mengalahkan akal sehatku.
Aku menjauh karena pengen nenangin diriku, mencoba menghilangkan rasa keras kepalaku dan egoisku, mencoba sadar dari masalah yang udah aku buat, sadar dari mimpi buruk. Aku bukan lari dari masalah, walaupu aku pengen tapi itu bukan solusi. Aku coba flashback lagi...flashback ke moment dimana aku sama dia dulu berteman. Apa kita gak bisa kaya' dulu...
Aku mencoba cari second opinion...bukan second choise, karena gak mudah buat aku ngelupain dia...rasa sukaku sama dia. Aku coba cuhat ke beberapa temen...temen kuliah, temen kerja, sampe' mantan pacar temenku, apa lebih baik menunggu ato ngeluapain dia dengan cara menjauh ato mungkin tetep menjadi temen dia meski sulit buat bersikap wajar didepannya dia. Hingga aku pada akhirnya...detik ini juga,i hope...memutuskan buat tetep jadi sahabat baiknya. Beberapa hari ini udah aku pikir masak-masak, mencoba buat lebih ikhlas lahir batin...klo ibuku bilang mencoba lebih "legowo".
Karena saat ini dia posisinya juga memiliki banyak masalah, sebagai sahabat baik gak mungkin aku ninggalin dia di saat-saat sulit.
Mungkin yang belum pernah ngalamin peristiwa kaya' gini, pasti mikir betapa begonya aku atau bahkan temenku itu...tapi believe me, bagi yang belum pernah ngalamin...easy for you to say!
Masalahku ini pada akhirnya bakalan muncul jawabannya...dan yang aku temukan adalah "ikhlas" atau mungkin Allah memiliki rencana lain...we never know what could happen next...